Självmord

I februari 2014 såg jag ingen annan utväg än självmord. Guldringen på mitt vänstra finger hade inskriptionen “Älskar dig oändligt/Sven”. Barnen var sjutton och nitton år. Hur kunde jag bara tänka en sådan tanke?

I fyra år har skammen haft mig i sitt grepp. Skam för vad? För att jag inte orkade alla konflikter?

I lördags läste jag om tystnaden kring Diana Dontsovas mammas självmord och insåg att min röst behövs. Därför började jag skriva den här texten. Det är nog den svåraste text jag skrivit. Om texten blir klar vet jag inte.

Papegojtulpan

Lördagens skrivtid ägnade jag åt att läsa gamla blogginlägg. Där fanns svaren. Några blogginlägg la jag in i menyn under “Halvvägs till Hundra”. Kanske finns där embryon till boken jag planerar som min femtioårspresent till mig själv – om jag får leva så länge. Skulle jag vara död har jag sett till att den kommer bli utgiven ändå.

Det är svårt att stanna i känslan, jag flyr ifrån ämnet. Kanske borde jag bara lämna det förgångna – leva i nuet.

Detta kan vara Tres Chic

I fyra år har jag försökt, psykologen påminner mig om textraden

“Det som göms i snö kommer upp i tö … “

Vi odlar för humlor, fjärilar och bi. Då behövs det en variation av växter. Vildsmultron sprider sig tacksamt. Vitklöverplantor sår jag in.

Jag intalar mig att det inte handlar om mig – att jag kan ge röst till dem som inte längre kan tala. Kanske ville inte de heller dö. Kanske blev det bara så när …

Nysådd vitklöver kring trampstenar från åkern

Ja – när då? Vad är det som kan göra att livet blir för tungt att leva?

Sockblomma

Kanske orkar jag aldrig fullfölja det här blogginlägget. Ändå ska jag dela med mig av det jag hittills skrivit. Nedan följer bara en massa lösa tankar om orsakerna till att jag inte vill leva.

När jag läser igenom ser jag att det finns embryo till så mycket mer. Men jag behöver tid för att skala av, tid att bearbeta, tid att acceptera det som varit och förlåta mig själv.

Ha överseende med att det här blev väldigt rörigt …

Söder om logen skapas en skyddad plats av det gamla tunnelväxthuset. För några år sedan föll ett vildplommon i stormen. Istället för att kämpa mot vildskotten tvinnas de till en portal.

Arbetsnarkoman

Till arbete och nya projekt flydde jag istället för att möta de jobbiga känslorna och konflikterna efter skilsmässan. Kanske var utmattningsdepressionen från 2002 inte utläkt.

Känsla av värdelöshet

Var kommer känslan av värdelöshet ifrån? Den har funnits med mig länge. 1992 sa Lagmannen att jag behövde arbeta med min självkänsla. Var det bristande självkänsla som ledde till mitt bekräftelsebehov?

Min personlighet

Harriet Hedin insåg 2012 att jag var ovanlig och frågade om jag kunde tänka mig att göra några personlighetstester. Sedan dess har jag insett att jag även är HSP och särbegåvad.

Konkreta problem

Arbetsrättsliga konflikter

Administrativt krångel och krav som ställs på företagare

Ekonomiska åtaganden som blev för tunga när jag blev sjuk våren 2012

Privata konflikter där jag upplevde att barnen vändes mot mig

Utmattningsdepression som jag inte “hade tid med” och som till slut fick min hjärna att kapsejsa totalt.

Några riktigt jobbiga ärenden med knepiga motpartsombud

Men det allra största var att jag kände att jag misslyckats som förälder – att jag inte funnits där för mina barn. Jag kände mig värdelös som förälder.

Tidigare texter om mina självmordstankar

På psykiatriska kliniken

Måndagen den 17 februari 2014 – skuld

Onsdagen den 19 februari 2014 – som vissnande tulpaner

ECT-behandling

Om ECT-behandling

Avveckling

10 mars 2014 – tillbakablick

12 mars 2014 – tack

12 mars 2014 – konkurs

13 mars – tack

13 mars – frihet

14 mars – framtiden?

15 mars – trötthet

18 mars 2014 – borgenärerna

Bakgrund till självmordstankarna

Kraven på företagaren – 8 september 2011

Kostnader för sjukskrivning – 9 juli 2012

Den administrativa bördan – juli 2012

Orealistiska visioner – 7 maj 2012

En ohållbar situation – 26 oktober 2011

Orimligt högt tempo – 25 november 2011

Särbegåvning

Älskar du dig själv?

Långsamt självmord 13 juni 2013

Om sjukskrivningen

16 mars 2014

19 mars 2014

2 november 2014

1 december 2014

15 februari 2015

30 april 2015

14 september 2016

26 mars 2018

Tillbakablickar

3 juli 2014 – ett annat liv

4 juni 2018 – Ting Tar Tid – att lämna det materiella

Länkar till andra bloggares texter om självmord

Diana Dontsova