Etikettarkiv: konflikt
#COPE – föräldrautbildning i att vara tonårsförälder
Det blev inte något gympapass utan jag prioriterade COPE utbildningen. (COPE utbildning erbjuds alla föräldrar i Ystads kommun. Vid varje lektion utgår man från filmscener med vanliga problemsituationer och diskuterar sedan i smågrupper hur vi själva skulle hantera liknande situationer med den egna tonåringen.)
(Men efter värmande ord om mina bilder – och eftersom texten blev lång delar jag med mig av några av helgens många bilder som jag inte publicerat tidigare.)
Förra gången hade det handlat om problemlösning utifrån PAPPU-modellen
P= problem A=alternativ P=planera P=pröva U=utvärdera
Jag citerar kurshäftet: “Första steget är att bestämma tid och plats för problemlösningen. Båda parter definierar vad de menar med Problemet så att det är klargjort att man talar om samma sak. Att formulera ett mål (Vad vill vi uppnå) kan vara ett bra sätt att komma vidare. Båda parter brainstormar kring lösningsAlternativ och skriver ner alla dessa. Skriv för varje exempel ner de fördelar respektive nackdelar Ni kommer på med just den lösningen.
Ta summan fördelar och dra ifrån summan nackdelar i varje exempel, så får ni en totalsumma, som mått på hur bra varje lösning är. Välj ut och sätt en ring runt den bästa lösningen. Planera/besluta vem som ska göra vad och när. Skriv gärna ett kontrakt som båda parter skriver under. Pröva lösningen under en bestämd tid.
Sätt också upp en tid för Utvärdering då ni följer upp hur det gått och om så behövs brainstormar ytterligare lösningsalternativ.
Kvällens föreläsning handlade om att stå emot krav från tonåringen. Vi fick följande tips;
1) Våga säga nej och ge en kort motivering “Jag tycker inte att… för att…” Du behöver inte motivera och gå in i diskussion. Ha ett genomtänkt svar och stå fast vid ditt beslut utan att ge dig in i några diskussioner. Avlägsna dig från platsen om tonåringen fortsätter att ta strid (bortse från negativt beteende. Du behöver inte diskutera med den unge om vad man får och inte får varje gång – även om du måste göra det ibland.
2) Om svaret är nej – var beredd på att den andre vill ha ett ja och att det kan bli en kamp. (Ställ konsekvensfrågor till dig själv – Vad skulle hända om jag gav med mig? Vad lär jag mitt barn genom att inte ge vika? Vilket budskap ger jag mitt barn?)
3) Fatta inte för snabba beslut. “Kräver du ett svar nu så blir det nej. Får jag betänketid kan det hända att svaret blir ett annat.”
Jag citerar även arbetshäftet när det gäller Att ställa krav
“Här är en modell du kan använda om du ogillar något som den andra gör.
* Beskriv vad personen gör (eller inte gör) istället för hur du upplever hur han eller hon är. Om du är konkret är det lättare för den andra personen att ta emot det. Säg t ex – “Du stiger upp så sent om morgonen att du inte hinner…” Istället för “Du är en lat person!”
* Att beskriva hur du känner och upplever situationen är ett bra sätt att få den andre att förstå varför du ställer ditt krav. Använd ordet jag tillsammans med din känsla (jämför med aktivt lyssnande), t ex – “Jag blir stressad av att aldrig veta om..”, – “Jag känner mig oroad av hur det ska gå för dig i framtiden när…”
* Att ge ett konkret förslag på förändring genom att tala om vad du vill är ytterligare ett bra sätt att underbygga ett krav du ställer.”"
Föreläsarnas exempel “Jag ser att du är trött på morgonen. Det får mig att känna oro för hur du skall klara skoldagen – därför föreslår jag att du lägger dig tidigare om kvällarna. Om du vill kan jag hjälpa dig genom att påminna dig om att komma i säng.”
Jag har uppdaterat länklistan här på bloggen med bra länkar för tonårsföräldrar som behöver stöd i föräldraskapet eller bara en medmänniska att prata med.
Det är riskabelt att strida om barn!
När jag får ett nytt mål om barn brukar jag börja med att läsa Föräldrabalken 6 kap 2 a§: “Barnets bästa skall vara avgörande för alla beslut om vårdnad, boende och umgänge. Vid bedömningen av vad som är bäst för barnet skall det fästas avseende särskilt vid… barnets behov av en nära och god kontakt med båda föräldrarna.”
Det bästa för barnet är om föräldrarna kan samarbeta.
Flera advokater har märkt en trend att konflikterna om barnen blir allt djupare.
Jag citerar Karnovs rättsfall från idag;
Konflikt mellan två lämpliga föräldrar föranleder ensam vårdnad
Bodelningsförrättare
Det är många som ringer till oss för att ställa frågor. När jag startade min verksamhet brukade jag bjuda på kortare juridiska rådgivningar per telefon. Den dagen visionen om en större advokatbyrå väcktes insåg jag att risken för att bli jävig var för stor.
Idag svarar vi inte på några frågor utan att ha gjort jävskontroll och lagt upp ett ärende. Om vi inte gör det finns risken att vi går in och svarar i ett ärende och sedan får motparten som klient. Då måste vi avsäga oss ärendet eftersom vi är jäviga.
Istället försöker jag bjuda på allmänna råd på hemsidan http://www.advokatbyran.nu/, den här bloggen och genom krönikor och föredrag.
Många av frågorna handlar om skilsmässor.
Det bästa är om parterna kan enas. Om båda har ombud blir kostnaden för varje ombud ofta minst 10 000 kr – och inte sällan betydligt högre. På vår hemsida finns en bodelningskalkyl som är tänkt att vara till stöd vid bestämmande av bodelningslikvid.
Om parterna inte kan enas kan de ansöka om bodelningsförrättare. Vi åtar oss uppdrag som bodelningsförrättare – men kan inte hjälpa den part som vill göra ansökan med detta. Risken är då att motparten betraktar oss som jäviga.
Jag har lagt ett exempel på ansökan om bodelningsförrättare på hemsidan. Ansökningsavgift måste betalas in till tingsrätten innan de utser en bodelningsförrättare. Bodelningsförrättaren begär oftast in ett förskott från båda parterna innan arbetet påbörjas. Våra förskott framgår här.
Skilsmässor är ofta infekterade och tyvärr ser jag ofta hur parterna lägger mer på ombudsarvode för att lösa fördelning av möbler än vad möblerna är värda.
Mitt råd är att
1) Bodela bohaget i sämja.
2) Kom överens om en mäklare som skall värdera fastigheten (risken är annars att det görs hur många värderingar som helst). Be mäklaren om hjälp att göra en beräkning av kapitalvinstskatten vid en försäljning. Få uppgift om vilken mäklarprovision som skulle ha använts vid en försäljning.
3) Beställ värdeintyg, kapital- och räntebesked, besök bilförsäljare och gör en vädering av bilarna.
4) Gör uppställningar över respektive parts tillgångar och skulder. Är allting upptaget? Är vi överens i alla delar?
5) Försök prata med varandra och lös frågorna i sämja.
6) Kan ni inte lösa bodelningen – kontakta advokat eller ansök om bodelningsförrättare. Försök lägga undan övriga tvistefrågor – fokusera på att hitta lösningar!
Konflikter via sms
Jag tar cykeln till havet och njuter av skogens färger. Vid havet upptäcker jag duvan på ett av forten. Duvan får mig att tänka på en av mina äldsta och bästa vänner, Katrin Rosberg. Om två veckor arrangerar hon en Fredsgala i Tomelilla.
Hennes tanke är att freden börjar i oss själva och hemma vid köksbordet. Förra helgen insåg vi båda hur viktigt det är att arbeta för fred i det lilla.
Tyvärr kan jag inte vara med på Fredsgalan. I somras bokade jag biljetter till Les Miserables. Ni vet när man sitter där vid datorn och stämmer av med sitt sällskap – det är så svårt att hitta dagar och bra platser. Jag försöker att hålla kalendern relativt obokad och hade inte en tanke på att jag hade bokat något under hösten och så hittade vi bra biljetter till den 11 november. Men ärligt talat hade jag lite dåligt samvete – men ville heller inte avstå från Les Miserables. Då fick jag följande mess från Katrin “Kul om du kommer på Fredsgalan och “gåsa”middagen 11-11-11 kl 18-23 i Tomelilla Folketspark, det blir en riktigt härlig kväll för hela familjen. Sätt in pengar på bg 780-5005 i veckan. 250 kr/pers. Kram/Kickan”
“Är på teater… Tyvärr… Kram a”
“Känns lite i hjärtat att du inte kan vara där på vår stora dag. Men kanske dina barn och föräldrar kan komma? Krammm”
“Vet inte vad jag ska svara. Det var ett misstag att boka teaterbiljetter. Men när jag reflekterar över varför så såg jag annat. Jag har varit på så många fester som fått mig att sakna tvåsamhet. Jag trivs väldigt bra med det livet jag har. Därför bestämde jag mig i somras för att undvika situationer som får mig att må dåligt. Jag ska tala med barnen, Kram a”
“Ja jag förstår o jag respekterar att du tar ansvar för dig. Att det känns i hjärtat betyder ju bara att jag är besviken över ditt val o det går ju över. Det är inget som förändrar vad min själ känner för din. Hoppas verkligen att barnen kommer. Och tar med sig vänner. Kram
”
“… idag lever jag ett annat liv – så långt från det jag levde då. Jag är förändrad… behöver tid att läka”
“Intressant symposium kl 11-15, workshops och öppen scen med häftiga shower 15-19. Middag, underhålln, konstlotteri, auktion, insaml, upplev, African Vib t 23.”
“Vilken tid beräknas det vara slut? Fick precis en kul idé som jag ska kolla”
“Tyvärr är det slut 23!”
“Dagtid då? Symposiumet MedSkap framtiden är riktigt stort. Sätt in 150 kr på bg 780-5005. Du får lunch m modevisn av ekokläder+Workshop gratis! Eller sponsra?”
Situationen på jobbet är tuff – det kostar att expandera och vi för diskussioner med bankerna. Jag har delegerat mycket ansvar – men det innebär att jag får backning så fort jag tar egna beslut som inte finns med i budgeten. T o m Lionsreklamen på julskyltningen om 300 kr har ifrågasatts. Det är tur att jag tränat tankekontroll så många år… om jag släpper efter skulle jag nog inte orka… Detta försöker jag förklara för Katrin…via sms…
“Förstår att du hamnade i det att försvara sig. Det gör vi ibland men det behöver du verkligen inte göra med mig. Jag respekterar dig och dina val. Kram Kickan”
“Jag tycker om dig. Jag vill att du skall veta att du duger precis som du är oavsett vad som händer eller vad du gör. Jag har en liten sista fråga men du måste först lova att du kommer svara sanningsenligt o abslut inte pga dåligt samvete. Kan du tänka dig ha en affisch i fönstret i H-hög om fredsgalan? K”
“Du behöver bara svara ja eller nej. Tystnaden tolkar jag som ointresse från dig för frgåan som var viktig för mig. Är jag så oviktig för dig?”
“Nej, du är inte oviktig, men det har varit full fart hela dagen och frågor är inte längre så enkla….”
När jag läser smsen så här så ställer jag mig en enda fråga – varför lyfte ingen av oss luren och ringde den andre? För varje sms mådde jag allt sämre… På onsdagen hade jag tid för mig själv i bilen och ringde upp Katrin. Där kunde vi prata ut – vi tycker båda mycket om varandra – ändå höll vi på att slå in en kil i vänskapen genom vårt sms:ande.
Egentligen är det ju precis det här Fredsgalan handlar om – att skapa harmoni mellan våra närmaste. Och ändå höll den på att skapa en helt onödig konflikt mellan oss.
Hur ofta använder inte två separerade föräldrar sms för att sköta kontakten när det gäller barnen? Det som hände mig och Katrin gör att jag i framtiden kommer avråda mina klienter från att använda sms.
Jag nådde Nybroån samtidigt som solen bröt genom molnen. På någon vecka hade ån ändrat sin fåra – tagit en ny väg mot havet. Det fick mig att fundera på hur lätt våra liv kan ta nya vägar.
Tänk vad lärorik den här “konflikten” var! Så lätt det är att glömma att vi alla har olika glasögon, att vi tolkar det som sägs utifrån vår egen verklighet. För att använda Kjell Gustafssons ord - vi har alla vår egen fantasi och det är så viktigt att vi pratar med varandra!!!
Vårdnad och umgänge – ett lotteri?
Det kom ett mail till byrån som jag valt att citera i valda delar; “Tack för det arbete ni lagt ner. Jag tror inte umgänget blivit av ….eller att X accepterat umgängessamtal utan er medverkan…. Umgänget går jättebra. Jag upplever att Lycke är trygg med mig. Hon slutar gråta när jag tar ut henne ur bilen och det tar jag som ett gott tecken. Nu vill det till att jag och X kan lägga det som varit bakom oss och fokusera på att Lycke ska kunna växa upp i fred och ro. Jag hoppas av hela mitt hjärta att detta ska vara möjligt.
Jag vill också passa på att tacka för ert justa bemötande. ….Tack både till dig och Annika. Jag har satt stort värde på detta.”
Mailet rörde mig till tårar. Dessa tvister om barn berör mig. Finns det något viktigare än att skapa förutsättningar för barn att få en god och nära kontakt med båda sina föräldrar?
Därför skrev jag och frågade om jag fick citera mailet. Svaret kändes angeläget att dela med sig av:
“Hej Annika.
Det är fritt fram att citera.
Det är bra att du bloggar. Det är bra att någon försöker lätta dimmorna runt juridiken. Och det är bra att saker lyfts fram i ljuset vad gäller vårdnadsärendena.
Själv har jag nu i över en vecka försökt få kontakt med familjerätten. Som privatperson blir jag förbannad och som medborgare bekymrad över hur en myndighet kan negligera att utföra sitt upppdrag.
….Problemet är att de flesta journalister inte vill ge sig på att skriva om familjerätt. De är rädda att hamna i knäet på ena parten i en oändlig soppa av beskyllningar. Själv är jag dock mest förbryllad över hur hela hanteringen går till och att det sitter personal på familjerätterna som inte är kompetenta nog att hantera frågan på det sätt som lagstiftaren avser. Och att domstolsförfarandet till stor del är ett lotteri. Mycket märkligt. Och att lagstiftningen i sig är daterad, behöver fräschas upp.
Så jag hoppas att jag får någon journalist att ge sig på ämnet och då kommer jag rekommendera att de tar kontakt med dig.
…..
Lite så känner jag att familjerätten funkar idag. Barnets bästa finns bara på papper. Det måste till en förändring.
Än en gång tack, och Caroline har gjort ett formidabelt jobb med att hantera frågan.
Sköt om er.”
Nu måste jag jobba vidare – men jag inser att det finns ett stort behov av att skriva om de här frågorna!










